Unsere Zeit hier ist nur geliehen, nicht geschenkt. Wir sollten deshalb sorgsam mit ihr umgehen.
Wir wissen nämlich nicht wann sie uns wieder genommen wird.
Oliver 2.0
Autor: oliver2punkt0
Ich bin Ausgabe 2.0 von Oliver. Komplettes Update erfolgte am 2. August 2011.
Was für’s Herz… Me Gusta!
Rage Comics, Meme, Fuuu, Me Gusta…. die neue Art von Internetcomics hat viele Namen, und viele Künstler. Denn im Prinzip kann jeder ein solches Comic mit 4 oder 6 Bildchen erstellen. Wichtig sind nur die immer wiederkehrenden Charaktere, welche immer mit Alltagssituationen kämpfen.
Hier ein paar Beispiele, deren Künstler irgendwie nirgends vermerkt sind. Deshalb auch keine Quellenangabe. Einzig der „Me Gusta“ Charakter stammt anscheinend aus der Hand von Matt Oswald.
Falls jemand mehr darüber weiss, gerne im Kommentar.
Ich finde sie klasse, mir gefällts, me gusta!
Oliver 2.0
Was für’s Herz… beim Bäcker.
Mein Sohn ist 13, mitten in der Mutation, äh Pubertät. Der Abnabelungsprozess ist im vollen Gange. Die Nabelschnur saugt sich langsam im USB-Anschluss seines Computers fest.
Dieser Rahmenbedingung habe ich es zu verdanken, dass mir in letzter Zeit immer mehr auffällt, dass Väter ihre kleinen Kinder am Sonntagfrüh mit in die Bäckerei schleppen um Semmel (Brötchen) zu holen. Das hat wahrscheinlich zwei Ursachen: Zum einen weil vielleicht so auf frühpadogogisches Einwirken hin, der sogenannte Abnabelungsprozess nach hinten verschoben oder gar aufgehoben werden kann. Wahrscheinlicher ist aber Punkt 2 – die Worte der Gattin zuhause, welche sich ungefähr so angehört haben: „Nimm Du die Kröte mit bevor ich ausflippe. Ich will mich einmal wenigstens morgens in Ruhe richten. Schau mal wie ich aussehe. Die ganze Woche mach ich den Deppen für Euch und Ihr….“. Die letzten Worte bekommen Vater und Kind nicht mehr mit, da sie schon auf dem Weg in die Bäckerei sind. Natürlich sind sie schneller wie ich – genau 30 Sekunden sozusagen. Denn ich habe immer alle vor mir. heute ist es ein Vater mit so knielangen Hosen und Birkenstock mit seinem kleinen Sohn. Wie alt das Kind ist, kann ich nicht sagen. Irgendwas um die 3 vielleicht. Beide tragen auf jeden Fall einen Fahrradhelm, auch in der Bäckerei. Das Unfallrisiko kann so auf Null reduziert werden.
Meine Gesichstauszüge entspannen sich – ich atme tief ein und wieder aus. Denn jetzt geht es gleich los:
BFVK (Bäckereifachverkäuferin): „Guten Morgen! Was darfs denn sein?“
Vater: „Heute darf der kleine Kevin bestellen!“ Lächelt sein Kind an. „Kevin, sag der Tante was Du möchtest!“
Kevin: „Tante!“ Lacht.
Vater:“Komm sag was Du gern hättest!“
Kevin lacht weiter. Die Tante nicht.
Vater:“Na sag schon!“
Kevin:“Worscht!“
Vater: „Nein Kevin, Wurst gibt es hier nicht!“, berichtigt der Vater seinen Sohn.
Kevin: „Will Worscht haben!“
BFVK: „Der ist ja süss!“ und denkt, so ein Balg.
Ich wechsle inzwischen regelmässig mein Standbein um keine Trombose zu verursachen. Das könnte ne lange Geschichte werden. Ist zwar momentan nur der Vater vorn, aber die ältere Dame, gleich dahinter und ich sind schon etwas nervös.
Vater: „Kevin, das ist eine Bäckerei. Da gibt es Semmeln und Brezeln und Brot und Kuchen.“
Kevin: „Und Worscht.“
Vater: „Nein! Es gibt keine Wurst!“
BFVK: „Wir hätten auch Wurstsemmeln.“
Vater: „Nein. Wir wollen keine Wurstsemmel!“
BFVK: „Was darf es denn dann sein?“
Vater: „Kevin – sag jetzt was ich Dir gesagt habe, was Du sagen sollst!“
Das Kind blickt seinen Vater fragend an.
Vater: „Geben Sie uns eine Brezel bitte!“ Wütend und trotzdem wahnsinnig pädagogisch blickt er den kleinen Kevin an, der nun die Welt nicht mehr versteht. Und wenn ein Kind die Welt nicht mehr versteht, tut es was? Genau – Es weint. Nein, es schreit. Und zwar schreit Kevin so laut, dass alle Wartenden langsam Schweissausbrüche bekommen und überlegen, ob sie handelnd eingreifen sollten und einfach Vater und Sohn rauswerfen. Handeln ist aber unnötig. Selbst angenervt zahlt der Vater und ist wahrscheinlich über seinen pädagigischen Fehlversuch irritiert. Geschützt vom Fahrradhelm verlassen beide mit der Brezel die Bäckerei.
Gottseidank…nur noch die ältere Dame vor mir.
Alte: „Geben Sie mir bitte 4 von den Semmeln da vorn!“
Na also geht doch. Oder?
Alte: „Moment, nein. Mein Mann kann zur Zeit schlecht kauen. Wissen Sie, er war doch beim Zahnarzt. Ich muss was ohne Körner nehmen. Was können Sie da empfehlen?“
Ich bin ein Meister im Ausblenden. Un momentan blende ich die Alte und die ganze Bäckerei aus. Ich liege am Strand unter Palmen und geniesse einen leckeren Cocktail. Es ist heiss, unglaublich heiss. Aber es geht mir gut, so ganz alleine hier… In der Palme schreit ein Papagei…
„Hallo! Was möchten Sie!“
Ich: „Wie? Was? Achja…. Äh… Sind die anderen schon fertig? Gut.
BFVK: „Ja, Sie sind dran. Was darf es sein?“
Ich: „Was ist Gruppensex in einer Bäckerei?“
BFVK: „Wie bitte?“
Ich: „Was ist Gruppensex in einer Bäckerei?“ Der ganze Laden verstummt. Selbst die ganzen Wespen über den Apfeltaschen bleiben sitzen und blicken zu mir auf… Totenstille.
Ich: „Gruppensex in einer Bäckerei ist, wenn drei Amerikaner auf einer Schnecke liegen!“
Der musste raus. Einen schönen Sonntag!
Euer Oliver 2.0
Aufreger der Woche… Landknechte.
Also ein richtiger Aufreger ist es ja nicht…dank meiner Betablocker. Aber Gedanken mache ich mir schon ein bischen über unseren Hang zur Historie.
Das kam so…
In Bayern haben die Ferien begonnen. Wir bleiben hier – zur Freude meines Sohnes, zum Leid meiner Frau. Wo soll man auch hin? Zum Schwitzen nach Malle? Oder zum Schwitzen nach Griechenland? Könnte aber auch zum Schwitzen nach Italien. Nö, da schwitzen schon die anderen. Wir bleiben hier. Also Heimatprogramm. Tageszeitung aufgeschlagen und nachgeschaut was man so am Wochenende machen könnte. Also da hat man die Wahl zwischen Ritterturnier, Mittelalterfest, Landknechttreffen, Wallensteinfest usw…
Äh… auf der Welt wird gekämpft, gedroht, geklaut, gehungert, geschossen, gemordet, geplündert, geflüchtet…. aber wir hier, zumindest im Süden von Deutschland, nähen uns selbst Klamotten und gehen auf Mittelaltermärkte. Dort sieht man dann andere bestrumpfte Erwachsene in Birkenstocks wie sie zwischen den Kämpfen literweise Gerstensaft in sich reinschütten – aus Hörnern natürlich. Es werden Kriegsszenen nachgespielt, gefechtet und gegrillt… und natürlich gibt es Applaus vom Volk. Entschuldigung – Handgeklapper.
Unser Hang zur Historie erscheint mir abstrakt. Naja, war ja schon ne coole Sache – das Mittelalter und der dreissigjährige Krieg. Das kann man schon zelebrieren. Hat es uns Deutsche doch über die Jahrhunderte geprägt – diese düstere Vorzeit in unseren Gefilden.
Pest und Cholera hatten schon etwas von Romantik. Viel Applaus, Entschuldigung – viel Handgeklappere bekommen eben deshalb auch die Aussätzigen-Gruppen, welche wie Leprakranke zerlumpt und fetzig mit ihrer Klingel durch die Marktgässchen schleichen. Da gibt es Zauberer, welche sich Druiden nennen (nicht zu verwechseln mit Droiden). Es gibt Hexen die mit exotischen Gewürzen handeln und komischerweise so aussehen wie die Kassiererin im Supermarkt. Nicht fehlen dürfen natürlich die Lederhandwerker mit ihren schwarzen und nietenbesetzten Accessoires. Das Publikum direkt vor dem Stand, stammt aus der gegenwärtigen S/M-Szene, welche mangels Shoppingmöglichkeiten im ländlichen Unterallgäu zu den Stammgästen zählen. Gleich dahinter warten die Emo’s und Gothics. Diese erkennt man an den schwarzen Lippen, schwarzen Nägeln und überhaupt an allem Schwarzen. Im Gegensatz zu den S/M-lern sind ihre Piercings meist mit Fabelwesen verziert.
Das letzte Mal, als ich einem solchen Fest beiwohnte, war in Mindelheim. Dort wurde ebenfalls eine Schlacht dargestellt. So richtig mit Landknechten und echten Kanonen, welche es druckvoll knallen liessen.
Mitten im größten Kampfgetümmel verstummte plötzlich alles. Ich dachte schon, dass diese Pause für die Pressefotografen gilt, damit schöne Fotos gelingen. Dann wurde aber das Schlachtfeld geräumt. Die Toten und Schwerverletzten standen artig auf und räumten die Wiese. An einer Kanone gab es heftige Diskussionen.
Ach, ich kürze hier ab: Ein Akteur hatte sich beim Laden der Kanone verschätzt… das Ding ging los, mit ihm ein paar seiner Finger. Diese lagen nun irgendwo verstreut. Landknechte und Adlige hielten plötzlich zusammen – gingen Hand in Hand nebeneinander ganz langsam über das große Feld und suchten gemeinsam die Finger. Es war eine sehr friedliche und ruhige Szene, welche ich und die vielen anderen Zuschauer dann mangels Action aber verliessen.
Tja, so gefährlich kann der dreissigjährige Krieg sein.
Also zurück mit den anderen auf den historischen Markt. Natürlich zahlt man nicht mit Euro, sondern Talern, Gulden o.ä. Momentmal… das macht das Mittelalter dann doch wieder sympathisch.
Egal, ich mag nicht mehr hin. Zuviel des guten.
Klagt mich ruhig an – an den Pranger mit dem humorlosen Knappen! Naja, der dreissigjährige Krieg ist eben auch an mir nicht spurlos vorbeigegangen.
Handgeklappere!
Euer augenzwinkernder Oliver 2.0
Chronologie eines Herzinfarkt. Teil 10.
Gelöscht…
Am 21. März 2016 erscheint mein Buch NEUSTART (KLICK)!
Flatline. 